Sajtschik / Wie man den Hasen fängt - Sexgeschichten

Sajtschik / Wie man den Hasen fängt

... geschnürte Springerstiefel und (you guessed it) einem kahl rasierten Schädel. Nun verhielt es sich aber so, dass in selbiger Woche Schwimmunterricht stattfand und Alexander Ruscher in der Gemeinschaftsdusche blankzog. Mit dem Ergebnis, dass erstens, jedem auffiel, dass sein Schädel der einzige Teil seines Körpers war, der rasiert war. Er zweitens für sein Alter extrem gut entwickelt war, was die unteren Regionen anbelangt, als auch den Haarwuchs an anderen Stellen. Weswegen drittens, einigen Mitschülern (unter anderem mir) aufgefallen war, dass er wohl aufgrund einer Vorhautverengung in noch jüngeren Jahren, vollkommen ratzeputz beschnitten war. Ein, uns aus der Provinzstammenden Mittelschichtskinder bis dato gänzlich unbekannter Anblick. Dem natürlich sofort mit Intoleranz begegnet wurde.

Irgendein Arschloch kam dann auf die Idee Alex zu ärgern, in dem er seinen Rufnamen Alex, zum arabisch angehauchten Ali umänderte (weil beschnitten und so -- ich weiß wir waren wirklich nicht die Hellsten). Alex, von da an Ali, ärgerte sich extrem darüber, da sein neuer Spitzname so gar nicht mit seinen neu erworbenen fragwürdigen Überzeugungen übereinstimmte. Mit dem Resultat, dass ihn von da an natürlich alle nur noch Ali nannten. Hab ich außerdem schon erwähnt, dass besagte Gemeinschaftsduschen-Situation mit Alexander Ruscher mitunter als mein Sexual Awakening angesehen werden kann? Jedenfalls, nach zahlreichen Lehrergesprächen und der Drohung eines Schulausschlusses dauerte seine ...

... Naziphase dann alles in allem circa eine inkonsequente Woche. Jahre später hab ich ihn dann mit Dreadlocks und völlig bekifft auf irgendeiner linksradikalen Demonstration gegen was auch immer marschieren sehen. Damals hatte er mir in einem zwanzig Minuten langem Monolog, während ich einen Döner aß erklärt, dass Veganismus das Einzige sei, was unseren scheiß Planeten noch retten könne und dass Palästina nichts weiter als eine illusionäre Idee sei und in Wirklichkeit gar nicht existiere. Danach ging er einfach ohne ein Wort des Abschieds.

Was fürne Scheiße. Egal. Wo war ich? Ach ja, der Ali vom See hat ebenfalls abrasierte Haare und macht auch sonst einen eher derben Eindruck. Ich wage mal zu bezweifeln, dass dies nicht an radikalen Überzeugungen liegt, sondern viel eher als Ausdruck fragiler Männlichkeit gelesen werden kann. Denn einiger seiner Kumpels scheinen arabischer Abstammung zu sein und er selbst hat wohl auch einen südosteuropäisch Einschlag. Nicht dass Herkunft diesbezüglich eine Rolle spielen würde... aber wie ein Nazi schaut er trotzdem nicht aus. Doch vielleicht hat er auch einfach keinen Bock auf Shampoo. Wer weiß.

Auf jeden Fall sitzt er häufig mit besagten Gorillas am See und raucht oder trinkt Bier und die Typen sind mir immer unangenehm, weil sie quasi ‚viva la Patriachat & viva la Homophobia' auf die Stirn tätowiert haben. Zumindest, wenn sie die Bedeutung dieser Wörter kennen würden. Meistens verschwinden sie auch alle vor mir, aber Ali bleibt manchmal ...